シャニライのバレンタインの話を書く前に、今年のバレンタインは自分が失敗したせいで残念な日になりましたっていう日記ができてしまいました。
自分に対する愚痴なので読んでもためにならないです。
最近全然ブログかけてないし、シャニライもゆっくりできてません。
今年はバレンタインの過ごし方を失敗しました。
シャニライでのバレンタインデーも堪能しきれなかったけど、実生活でも失敗しました。
家族宛のチョコを毎年買っているのですが、今年は近場で買ってしまって梱包と発送を自分でしなきゃいけなかったから失敗しました。
慣れてないから手間取ってしまいました。
結局当日に届けられなかったしー！
来年は通販で買って届けてもらえるようにしたい……。
それから、シャイニング事務所にバレンタインのお手紙を書くのも忘れてしまいました。
何年前かのブログで「バレンタインにセシルさんへの手紙を書けば良かった」って気にしてたあれです。
今年は気づいたら2月13日だった……。
手紙を書く習慣がないから忘れるのかもしれません。
あと、2月9日にオタク趣味と違う趣味のオンラインイベントがあったのですが、
応募しようか悩んでたのに結局忘れてしまいました。
参加するどころか応募もできなかった。
応募する前は覚えていたのに、本当に、気が付いたら13日になっていました。
日にちは毎日1日ずつ正確に過ぎてるのに、私だけ日付通りに生きられていない感覚があります。
世の中の時間に追い付けてない感覚があります。
そのうえ毎日何もできてない。
日々生きてると1日分ずつ後悔が増えていく感じがしています。
今年まだ2月なのに、今まで積み上げてきたものの上に積もっていってる感覚です。
今年まだ2ヶ月しか経ってないからこれからじゃん！と思いたいのに思えてない。
気持ちは焦ってるけどなんでか何もできない。
後悔じゃなくて、年相応のキャリアとか、貯金とか、スキルとかを積み上げたかった。
悔しいな。
悔しいと言えば、話はシャニライに戻ります。
今年のシャニライのバレンタインイベントを堪能しきれなかったのが悔しいです！
自分のやり方が下手だったことに腹が立ちました。
バレンタインコサージュ集めることしか考えてなくて、バレンタイン当日の限定ボイスを聞くのを忘れました。
聞けた時に気づいたけど昨年と違うボイスでした。
今年も新規ボイスがあると思ってなかったから準備不足で失敗しました。
唯一セシルさんのボイスだけ聞けました。
そのボイスが最高に良かったのでした。
セリフも言い方もとっても良かったのでした。
最高だった分、堪能できなくてガッカリしました。
後で聴き直そうと思って、ボイス喋ってるところを画面録画してみたけど、一つはエラー出たし、予備で撮ったのも失敗してました……。
残念ですね。
その前にもリズムゲームの途中でかくついたり、Twitterのアプリがクラッシュしたりしてたから、
スマホを休ませないで連続使用し過ぎたせいで変になったんだろうか。
昨年を思い返すと、昨年後半もセシルさんのバースデーを堪能しきれず失敗した話を書いていて、私はだめだったな。
今年の私も引き続きだめみたいです。
シャニライに対して真剣になれてないのかな？
私はもう全然だめだなって思いました。
最近は、セシルさんが夢に出てきてほしいと思うことも忘れてしまっていたし。
今朝は人に殺されそうになる夢を見ました。
機嫌を損ねたら殺されるから、相手の様子を伺いながら行動する夢だったのですごく疲れました。
最悪な夢見だった。
セシルさんが夢に出てきてほしいって思ってたときは、
そう思わなくなったら出てくるのかなって思ってたのに、
実際そうなってもやっぱり出てこないんだなって思いました。
私はシャニライやらないとセシルさんに会えないんだ……。
でも、夢の中で食べた食べ物が美味しかったのが記憶に残ってます。
味付きのひき肉と小さく刻んだ野菜と、チェダーチーズみたいな色したソースが入ってるピタパンみたいなものを食べました。
ちゃんと味もしました。
あれは多分タコス風の何かです。
iPhoneにはピタパンとタコスの絵文字あるみたいなんだけど、こうして見ると結構違う。
ピタパン→🥙 タコス→🌮
あとで読む
xw2fvd39.hatenablog.com
セシルさんが夢に出てこないのは残念ですが、怖い夢見るなら出てこなくて良かったですね。
夢の中でセシルさん死んだら私は泣くと思うから出てこなくていいです。
シャニライの新規ボイスがあることを把握できてなかったり、セシルさん夢に出てこいって願うの忘れてたりする。
そんな話書いてたから、
私はもうオタク趣味やるエネルギーなくて冷めたのか？と、ブログ書いてて思ってきてました。
けどたかが夢で泣けそうなことを考えると、まだかなり好きだと思います。
エネルギー不足なのは本当にそうかもしれないけど……。
最近、毎日生きてても何の役にも立たない暮らしをしているなって自分で思っています。
目標もなくただ生きてるだけなのに、何故か余裕がない感じします。
現実逃避したいのかな、ネガティブな考え事する暇をなくしたくて何かしてたいけど、そういう時にうたプリのことはやりたくないです。
シャニライもネガティブな動機ではやりたくないみたいです。
うたプリもシャニライも楽しいものだから、仕方なくやるのはなんとなく嫌です。
特にシャニライはイベントぐだぐだに過ごしてから真剣にやりたいと思うようになったので、
100%の気持ちで臨まないといけないという気負いがある気がします。
シャニライを真剣にやろうと思ってるせいか、
起動する時には100%シャニライのことだけ考えなきゃ！
やるべきこと全部終わらせてからやらなきゃ！
って思うようになってきている。
でもそうやって気負うと、日付が変わるギリギリの頃まで遊べないことが増えちゃっています。
そしてゲームやりながら慌ててしまいます。
スクショいっぱい撮りたいしイベントアイテム集めたいし、
あ〜あれもこれもそれも全部全部やりたい！
って慌てることになるのです。
私の場合は慌ててやると何かしらのやり忘れが発生します。
それで思い残しができると、イベント堪能できてないなーっていう、後味悪いことになるんです……。
なんでかわからんけど、シャニライを気楽に遊べてないな？
なんでだろう？リズムゲームが難しいからかな？
もっと気負わずに遊びたい……。
具体的に言うと、遊び始める気持ちを楽にしたい。
「今ちょっと時間あるからやろうかな〜」って感じでシャニライ起動して、
「ちょっと1曲だけやっちゃおうかな〜」って感じでリズムゲームするようにしたい……。
シャニライは毎日ログインしてるし、ウィークリーミッションもクリアできています。
でもホーム画面にはあまり触れていないし、オートでプレイしてるからリズムゲームもじっくりできてないかも……。
どっちも今日(昨日)バレンタイン当日に遊んだ時に、久しぶりに楽しめたかもしれない。
書いてて悲しくなってきた。
あとね、最近めちゃめちゃひきこもりを極めてしまっています。
先月お母さんと話した時に、「コロナ禍でひきこもってるから、私が死んでも誰も気づかないだろうなと思う時がある」
みたいな話をお母さんが愚痴ってたんだよね。
お母さんには同意できなかったけど、私も自分に関してはそう思うんだよね。
誰も気づかないし誰も困らないだろうなって思うし、実際にそうだという自信があります。
根拠はないのにこれが正解だとわかるという意味で自信があります。
もし自分が仕事休んでも代わりの誰かがすぐ見つかる！とか言う以前の話で、
輪の中にいない人が突然この世からいなくなっても、輪の中の人達のサイクルは何も変わらない！っていうような話。
書いてて悲しくなってきた。
この日記は雑談として書き始めたはずなのに、書いてるうちにネガティブになってしまいました。
ここから挽回して明るい話もしたかったけど、夜中にネガティブな日記書くともう止まらないな。愚痴が。
ダメだな。私はだめです。
