roseに口づけを

愛島セシルに愛を捧ぐウェブログ

最近の悩み事

そんな大した悩みでもないが

ブログに書くと気がおさまるから書いちゃった。


ブログに何書くか迷うと更新できずに間が空く

そうするとますますブログに何書いていいかわからなくなる。
それでこういうどうでもいい話書いちゃうようになるんだ……。

私は人間を好きだけど好かれない人間だと思う

インターネットやってて思ったけど、たぶん私はたいていの人間のことはまあまあ好きです。
でもそれは無条件に好きってわけではなく、嫌いなタイプの人とか合わない人もいます。
生きてる人間可愛いと思ってるというか、なるべくみんな生きてる方がいいと思う感じです。
だから、知らない人に喧嘩売ったり、誰かに「死ね!」って攻撃したりする人とはちょっと違うなーって思いました。

でも私は物の言い方がきついらしいし、自分がきつい性格なことに気が付けていなくて鈍感です。
自分では性格が最悪に悪いことはないと思っているけど、性格がいいわけでもないみたいです。
だから人に好かれない人間だと思います。

SNS、特にTwitterを使うのは難しい

一つ上の項目の話のつづき
Twitterをやってる時には、自分の性格の悪いところの特徴が強く出ると感じています。
昔やってた短文日記のWEBサービス*1みたいな感じでツイートを書いちゃうので、
独り言のつもりになって失礼なこと書いちゃうし、愚痴書いたりもしちゃいます。
そのうえ、簡単にユーザーをブロックができるので、自分が不快になったり傷つきたくないために、他者や物を許容できなくて、拒否しがちです。
他人に対して批判的なこと書いたり、他人の好きな物に対して否定的なことを書いたり。
Twitter上では、普段の生活に比べて、他の誰かにとって嫌なことしてしまいがちです。

書いてる人は独り言のつもりでも、知らない人にも見られてしまう仕組みになっているので、
普通に暮らしてる時とは違う面で人を傷つけることがあるだろうなと思います。

Twitterだとブログよりも短文になるので、物事を端的に言ってしまう人も多いと思うけど、
私の場合は普段より攻撃的になる気がします。
つまり普段は回りくどい言い方だから誤魔化されてるだけで、物の言い方がきついってことだ〜。

嫌われてもいいやって思えたらいいんですけど、
私は人に嫌われるのが嫌みたいなので、
悪口っぽいことを書いた後に罪悪感があります。
書いて後悔するなら書き込み減らすようにしなきゃだめだな。

Twitter使うの難しいです。

イライラした時にクソっていうのやめたい

やめたい。
クソめんどいとか言っちゃう。やめたい。

友達との関係って難しい

今年届いた友達からの年賀状に「一昨年結婚して昨年子供が産まれました」って書いてあってちょっとへこみました。
なんか、結婚したこと知らせてもらえてなかったことにへこんでしまいました。
一昨年は喪中だったから年賀状出せなかったっていうのも書いてあったんだけど、
LINEとかTwitterで繋がってる子には多分教えてるんだろうな〜。
私はどっちも繋がってないので、それで、
この子にとって仲良くない方の友達なんだー私〜って思ってしまった。

でも、私も大雪だったからって理由で返事出すの面倒くさいなーって思ったりしたので、
私の方が友達のこと大事に思ってないような気もしました。
友達を大切にするっていうのが、実際にはどうしたらいいのかよくわかっていない気がします。
友達付き合いって難しいです。

将来的に生きる目的がなくなる予感がしてて悩んでる

他人が結婚出産したことによって気が付いたことがありました。
私は自分より年下の世代の人とか物とかに好きなものが全然ないということでした。
だから、私より先に皆いなくなったり、なくなったりしてしまうと、生きる目的なくなりそうな気がして悲しくなった。

私は美しい自然の風景が見られる番組とか動物が出てくる番組を見るのが好きです。
その中でも、自然現象*2の発生する仕組みを解説している番組とか、動物の生態を説明してくれる番組が好きです。

最近はベンガルトラの番組を見ました。
野生動物は本能で縄張りを維持することを考えるし、縄張りを継がせるために自分の子孫を残そうと生きるんだなーーって思った。

子孫がいれば子孫のために将来のことを考えられるので、
親世代がいなくなった後に自分の生きる目的を考える必要がなくなるんだろうなって思いました。
だからトラは私みたいな変な悩み方することないだろうな。
そこのところはちょっと羨ましいな……。