今日は憂鬱な日です。
いっぱい寝て元気になった気がしてたけど気のせいだった。
だって昨日あんなに寝たのに今日は元気じゃないんだもん。
元気な時と憂鬱な時と波があるだけだったみたい。
つまり調子いい時に調子こいてただけだった。
がっかりです。
具体的な理由がないけど考え事してるとなんとなく不安になって悲しくなってきてやばい時は涙まで出ます。
理由のない涙出てこられても迷惑なんですけど〜。
昨日は心臓に悪い的な意味でびっくりすることあったんだけど、その時まじで胸苦しくなってびっくりしました。
もしかして、心臓って実は真ん中寄りにあるの？って思った。
怖かったよー。
ワクチン摂取したら1週間は大人しくしなきゃだめって本当なんだなぁ。
元々体力ないけどさらに自信がなくなった。
お風呂とか歯磨きとか着替えとか、汚れた自分をきれいにすること全般めんどくさいと思っちゃうんですけど、そういうこと考えるのをやめたいのに直らないです。
部屋の掃除もできてないから部屋の中のもの埃かぶってる。げんなりする。
部屋が死んでる気がする。
私もこの部屋にいてじっとしてたらこうなるのかな。
怖いから掃除しないといけない。
自由に使えるお金がもっと欲しいけど、お金に換えられる能力はないのでしにたくなる。
じゃあ物体の方の物を売ろうって思っても、他人にとって価値がある物を持ってないからそれも無理。
お洋服処分したのは気晴らしになったけど、着たい服がないから全部捨てそうになって途中でやめた。
新しいお洋服ほしい気がしてたけど着ないしいらないな。
オシャレな服は丈が合わないし似合わないし高いし買えないって思うとほんとに何も要らない気持ちになってきた。
生きてる間ずっと汚れるから綺麗にし続けないといけないのが面倒だなって思うし、
生きてるとずっとお金つかうことになるから、今持ってるお金が減ると悲しいし不安になる。
ルンバみたいなの買えばいいの？今は買うお金ないな。
でもこれからもずっとお金ない気がする。
将来が不安。
私はずっと失敗するのが怖いと思って生きてきたので、失敗するのが嫌で何もしなかった。
そういう人は一番失敗しちゃいけないところで取り返しのつかない失敗をします。
ネットの愚痴言える場所でこういうこと書くと、もっと下がいるみたいに返されるけど、下の人じゃなくて私の話してんだよって言ってやりたい。
（思ってるだけで言い返せない）
そしてそうやって励まそうとする人も現実で私に会うと下に見ちゃうだろうし内心馬鹿にするに決まっている。
私と似たような境遇の人が集まる場所に行くと、その中で一番やばいのが私ってことが多い。
その中で自分について話す機会があると、詳細をぼやっとした感じで話をする。
そうやって話すと「○○な人だったらダメだなと思うけど違うなら大丈夫じゃない？」とか言われて、
（私○○な方の人なんだけどな‥）って思って凹むこと多いから、だんだん喋りたくなくなってきた。
傷の舐め合いみたいな場って、人を励ます時にそれより下と比較する人が多い気がする。
人間は自分より下を見つけて安心したいし、人を励ます時にその他の属性の人を馬鹿にしたくなるものなんだろうか。
みんな私より大丈夫な位置にいるくせに自分は最低とかクズって言っててムカつく。
もっと下の人いること知ってて安心しながらそう言ってそうなところもムカつく。
本当は自分そんなにやばくないしまだ大丈夫だな！って思ってるからそんなに明け透けに言えるんだろ。
私はどんなに自分と似た境遇の人がいても本当のことは喋ったりしない。しないというかできない。
はてなブックマークでも政治の話題の記事のブコメに、弱者の味方どうのこうのって書く人いるんだけど、
その人達の言う弱者は私より豊かな暮らししてそうだからむかつく。
めっちゃくっちゃむかつく。
そういう、自分を弱者の味方って思ってる人は、呼ぶ対象はそれぞれの人が勝手に決めてて基準がなさそうだから信用ならない。
自分より社会的に弱者であっても自分が気に入らないことする人のことは貶すんだろうなって思ってしまってむかつく。
あいつらみんな偽善者にしか思えない。
きっと私はそういう人の基準では弱者と思わないだろうけど、弱者じゃないからただ普通に馬鹿にされるんだろうなって思ってしまうからむかつく。
ネットで一瞬会話した時に優しかった人も実際に会って私のこと詳しく知ったら嫌いになるんだろうな。
ていうか私は人に好かれる要素ないんじゃないか。
そう思うとなんかすごく元気なくなった。
「取り返しがつかないことはない」「人生は何回もやり直せる」っていう考え方もあるけど、
そういうこと言う人って成功者だし、
本人の体験談じゃない場合は成功者の受け売りを言ってるだけにすぎないと思う。
取り返しがついてない人はみんな死んだんだろうな。
今の私は何考えててもこういう思考回路になる。
前もブログ書いたような愚痴また書いてる気がするけど、同じ悩み事がずっと解決してないからしかたない。
同じ悩み事を頭の中でぐるぐる回してるし、同じような考え方辿ってるし、同じところにずっといる。
今日は憂鬱な日だなーーー。
