この場合の神っていうのは、私の願望や欲求を全部叶えてくれるスーパー都合のいい存在のことである。
最近マイホームヒーローで読んだ教祖のおじさんが言っているような、
私がお金を欲しがることを悪いことだと否定して財産を没収しようとしてきたりする神や、
私の価値観や人生観を否定して説教してくる神のことではない。
全部私の思い通りになる世界だったらよかったな……。
ワガママすぎる。
最近の私は視野が狭くなってて考えが極端になっていると思います。
以下蛇足
追記1
どうでもいいけど、私は神様に自分のことを祈って願い事が叶ったことがないなと思った。
そもそも本気で神様に祈ったことも、親が手術する時だけだったかもしれない。
でも、手術が成功するのは医者の技術のおかげだから、別に神様のおかげじゃなかった。
つまり私が祈ったのは特に意味がなかった。
祈るのは自分のための気休めだったし、祈った効果で手術が成功したわけじゃなかった。
それから、懸賞に応募して当たった時に願掛けした相手にありがとうって言う人いるけど、私はそういう願掛けはしたくない。
もしも運の良いことが本当に神様のおかげだったとしても、ラッキー！自分すごい！と自惚れてしまいたい。
神様がいたらいいなって思うのに、自分にとっての神様がなんなのかはわかってない。
実は全然信じていないような気もする。
よくわからない。
神に祈るって行為自体もよくわからない。
何を考えていたらいいのかよく分からない。
真剣に神様に祈ってる人ってどんなこと考えて祈ってるんだろう？
どうして神様を信じてるの？
神様を信じて頼りにすると気持ちが救われるから？
でも聖書で読んだ神様って全然優しくなかったよ。
自分が気に入らないからって理由で雷を落として、人間を殺したりしていた。
神様が正しいと判断した時しか良い結果を与えてくれないらしかった。
神様の気持ちを察して正しいことを判断しなければいけない感じだった。
私はそういうのの空気読むの下手だから、神様に頼るの無理だなって思う。
「神様どうせなら私のお願い事全部叶えてくれよ。」って思ってしまう。
全部私の思い通りになればいいのに。
でも、もしも思い通りにできるようになったとしても、今までの人生で後悔してることたくさんあるせいで、私は幸せになれない気がする。
6月頃にいつになったら元気になるの？ってお母さんに聞かれたけど、まだまだ元気になれそうにない。
毎日生きてると嫌なことばっかり目についてしまう。
ちょいちょい良いことも実は起きているのに、嫌なことの方ばっかり覚えてる。
良いことがあると嬉しいのに、すぐに悲しい気分に戻ってしまう。
楽しくなっている間は忘れられるけど、悲しい気持ちは消えてくれない。
一体いくついいことがあったら悲しい気持ちを帳消しにできるのかわからない。
今から頑張っても取り返せないものは自分の命より重くて大切だ
って感じの思考回路になってきてる感じがしている。
だって私が一番欲しいものは未来には絶対にないものだし。
未来に希望が持てない。
こういう考え方を直したいけどどうすれば直るのかはまだ分からない。
追記2
さっき考え事してて思ったけど、私は安心したいだけなのかもしれない。
お金で不安になることがなくなれば健やかに穏やかになれる気がする。
私に必要なのは神じゃなくて金ってことなのかな……。
なんか身も蓋もなくて恥ずかしいかな……。
