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自分の人生の愚痴。
最近また逃げ癖が出てきてて死にたいモードぶり返してきてるのでそういう内容の日記。
人生のリセットボタンくれ。

自分の人生においての後悔してることが沢山あって、それは過去に戻らないと取り返せないものばっかりだから今更どうしようもない。
どうしようもないのに取り返せない物ばっかりが欲しくてたまらない。
他の人にそんなのなくても大丈夫って励まされたとしても、自分が持っていない物だから欲しくてたまらない。
昔の自分が判断を間違えた結果が今の自分にのしかかってきていてしんどい。
経験や成功体験は全然なくて、昔の失敗や後悔ばっかり積み重なってて重たくなってきてる。
もう過去の行動だけ見て判断される年頃になってきてる。
未来に期待とか伸び代とかで評価されることは全くないです。
今から頑張るしかないのに今更どうしようもない感じだ。
タイムリミットももう残り少ない感じだ。
それでも一応自分のダメなところ直そうとはしたんだけど、自分で直ってきたと思えても他人から見たら大差なかったし無理だった。
でも実力以上のこと頑張ってみても自分の性格の嫌なところ直そうとしても上手くいかなかった。
無理してるからか長続きしないんだな。
誰から見ても良いと言える状態まで頑張ればいいのにそこまで続けられなかった。
だから改善もクソもなく人に迷惑かけて終わるばっかりだった。
そういう出来の悪い人間のままでいる自分を許せないのに全然変えられないのもしんどい要素の一つだ。
そういう出来の悪いところって他の人に知られるとやっぱ呆れられちゃうし。
今すべきことを察する能力は低いくせに顔色を察することはできてしまうので、呆れられてることを察するたびに恥ずかしいし息が詰まりそうになる。
こんなブログ誰も読まねーと思ってインターネットとかSNSとかに普通に悩み書いちゃってるけどさ、見てる人はコイツガイジじゃね？って思ってそうだなって考えちゃったりもする。
最近って上手く生きれてない人を見るとガイジじゃね？って言う風潮あるじゃん。
どうせ私もそう思われてる。
そう思われんのめっちゃやだな。
当事者の人もインターネットで簡単に悪口に使われてる現状はいい気しないだろうなって思うし。
ガイジって言い方も好きじゃないよ。
他人の言葉として書いててもなんかすみませんって思う。

私は怠惰な性格していて、努力する才能がなくて、ひたすら無能なだけだと自分では思います。
なんかもう自分でも出来損ないが人間の形してるだけみたいな感じするよ。
人間の見た目してるから当たり前を要求されるけど当たり前のレベルが高くて全然できないんだよね。
人間と同じ見た目してるから期待させちゃってるんだろうなと思いました。
見た目が宇宙人だったら良かったか。
宇宙人👽は頭良さそうだからダメかしら。
じゃあ怪物🧌とかがいいかな。
うーん、もっと馬鹿そうなやつイメージしてください……。
今まで人間の見た目して人を騙してきてすみませんでした。

私より大変な人たくさんいるだろうしもっと崖っぷちの人もいるだろう。
正直言ってめちゃくちゃ恵まれた環境にいる自覚ある。
だけど自分の中ではどん詰まりだなって気持ちになってきている。
それでも諦めが悪いから自殺する気にはなれない。
この先もっと時間経つほど挽回するの厳しくなってくし、まだ楽しいことがあるうちに死んだ方がいいとか、私が死んで悲しんでくれる親がいるうちに死んだ方が幸せなんじゃないかと考えたことも実はある。
けど人から借りてる物が山のようにあるのに全然返さないまま死ぬのは駄目だなと思った。
大事な人に対して無責任なのは駄目だな。
ここにきて母親の躾が効いている。
一番返さなきゃいけないの母親だからかめちゃくちゃ効果ある😂
返してないまま生きてるのも充分クズだけど、生きてたら返せる可能性残ってるし。
借りっぱなしのまま死に逃げするより、生きてて返済中のクズの方がマシだよね。と思って生きる。
今週めっちゃ眠いし夜ちゃんと眠れてなくて怠いけど人間ちょっと眠いだけじゃ死なないようだし生きてる。
こんなのは元気の範囲内だろうな。
この階段から落ちて怪我したら行かなくて済むかもしれないって考えるような職場なら辞めなよ
そんなに向いてない仕事ならすぐ辞めなよ
って他人事なら思うのに相手が自分だったら無理なものなんですね。