最近の思ったこと

どれも気付くのが遅いけどまあいいか
内容はどうでもいい話

寝ても覚めても嫌なことあるなら起きて行動した方がマシ

最近また寝付きが悪くなっています。
夜考え事して悲しくなると朝まで眠れなくて朝に起きるのが怠いです。
寝不足だと心身の辛さが増すのに眠れないから寝不足を直せません。
前までは、寝ている時は嫌なこと考えなくていいからずっと寝ていたいと思ってたけど、今朝は嫌な夢を見たし。
寝ることに救いを求めてはいけないってことだなと思いました。

計画立てるの好きだと思ってたけど勘違いだった

何事も計画通りに進めるべきで、計画通りに出来ることは素晴らしいことだと思う。
でも自分が計画を達成できる人間だとは断言できない。
だから「事前に下調べして計画を立てなければならない」「計画を立ててその通り実行しなければならない」っていう考え方は、親の教えに従ってそういう考えになっているだけなのかもしれないなと思いました。
思い返すと、小学生の時に短い作文の宿題をやり忘れたのに、授業中に作文を読む発表が当たってしまって、白紙の紙を読むふりしながら発表したことがありました。
計画通りできる人、計画通りにするのが好きな人なら、そもそも宿題を忘れないと思うので全然違うなと思いました。
その担任の先生は意地悪だったから、2回目を読ませようとしてきて、白紙なんじゃないの？って言われました。
宿題を忘れた結果どうなるのかを恐れて緊張するので、咄嗟に誤魔化してもバレやすいのです。
計画通り出来ないし、機転が効くわけでもないっていう……。
私はどっちのやり方も向いてないタイプみたいです。

エピソードを思い出したら悔しかった気持ち思い出してしまった……。
過去のことでクヨクヨすんのやめようね私。
もう終わったことだから大丈夫なのにね。
でもあの時の私は悔しかったってことには初めて気付いたのでそれは良かったかもしれない。
小学生にしては頑張ったなと思うので今日の私は昔の自分を褒めてあげたい。

考えすぎて動けないから思考停止してみたい

私は失敗が怖いから行動する前にあれこれ悩む癖があります。
考えてるうちに時間切れになることが多いです。
でも本当は考えていたんじゃなくて、時間切れになるのを待っていただけかもって思いました。
失敗が怖いから初めからやらなくていいようにしようとしていたのかなって。
失敗よりも何も出来ないことの方が怖いと思うようにして考える時間を減らすようにしたいです。

「無理をする」と「頑張る」は違うっぽい

無理するのと頑張るがイコールじゃないなって考えるようになりました。
頑張っていても楽しかったらそれは頑張るって言わないみたいな話を聞いてからよくわからなくなってました。
その理屈で考えると、顔に表情が出にくい人や、頑張ってる風に見せるのが下手な人は生きる上で損をするんだろうな。
たいして辛くなくても大変そうに見せられる人が一番得をすると思います。
頑張ってるように見えるように、頑張ってる感が出せるような頑張り方を頑張ろう（？）

結果が出なければいくら頑張ろうが何もしていないのと同じ

結果が出ていない頑張りは経歴になりません。
書類に書けない頑張りは社会的には無意味です。
結果の補足情報として、達成率や影響力を数値で具体的に説明することが望ましいです。
そうしないと何をどのくらい出来たのかが相手に伝わらないのです。
しかし数字で表すことは私の苦手分野だ( ◠‿◠ )
この話はこれで終わりです( ◠‿◠ )

お金を愛して生きた方が人生楽しそう

お金がある世界に生まれた人間は、お金の価値を知っているので、生きている限りお金から逃げられない。
だったらお金を憎むより愛して生きる方が人生は楽しい。
っていう話を最近考えることがあった。
お金が好きな人はお金を集めるのが好きだからお金持ちなのかなって思った。
私も今日から福沢諭吉推しとして紙幣を集めるのを頑張ろうかなって思った。
でもいずれは渋沢栄一になるのか？

昔、モーニング娘。ファンの人達がいる掲示板のまとめ記事？を見てる時があったんだけど、
娘。箱推しの人はメンバーじゃなくて箱が好きだから卒業したら推し変するって話がありました。
娘。というハロプロマザーシップたるグループのガワが好きだから、娘。という箱の中で推しを鞍替えし続けるってことらしいです。
その場合エース推しの人はずっと新エースに乗り換え続けるんだって。
その理屈でいうと、1万円札が誰になろうが1万円札＝エースが推しって感じになるだけだから、栄一になったら推し変すればいいんだろうな！
何の話してんだ？って感じだね。
この話これで終わります( ^ω^ )

私はどちらかと言うとお金が好きな方だと気付いた

だって、マイホームヒーローを読んでいたら、教祖だけ金持ちでムカついたんです！
郷一郎の周りの家族だけ私腹を肥やしてるのはとてもずるい！

マイホームヒーロー（１３） (ヤングマガジンコミックス)

↑この巻らへんの話を読んだ。

インターネットがお金稼ぎの場になっていることに慣れようと思った

今までは自分の作った物に値付けをするのは良くないことだと思っていたけど、
最近のインターネットを見ていると、物も能力も自分自身も価値を高く売り付けないと損する！って価値観の方が得するのかなって思いました。
私から見ると大したことない物に高値を付けて売っている人もいるのでそう思いました。
私は今まで自分の中で価値があるのは、お金よりも自分の気持ちとかの、形がないものだと思うようにしていました。
お金が欲しいと言うことは悪いことだと思っていました。
でもお金を愛することにしたので、お金を稼ぐことへの罪悪感を捨てようと思います。
インターネットでお金稼ぎするのが当たり前みたいな風潮も、そういうものだと思って流せるようにしたいです。
てもそういうものだと思うだけなので、他人のお金稼ぎを応援する気はないです。

学校の英語の授業が苦手だった理由を考えた

考えた結果、英語を英語っぽく喋りたいけどそうするのが恥ずかしいっていう理由と、
昨日何してたか？とか簡単な自己紹介？とかを言うのが嫌だったからって理由じゃないかなって思いました。
同じ人いないかなってググってみたら、英語っぽく喋ると笑われそうっていうのはあった。
でも昨日何してたか言いたくないって悩みは見つけられなかったです。

なんか、授業でみんなの前で自分のプライベートな話をしたくなかったような気がする。
そこまで明確に考えてたわけじゃなくて、
「昨日何してたか？えーやだ言いたくないな〜」みたいな緩さで言いたくない感じなんですけど、
とにかく、なんか秘密にしときたい感じだったなと思いました。
自分が好きじゃない人もいる教室で、自分のことを見られながら自分の話をするのが嫌だったのかな？

逆に、こうやってブログに悩み事を明け透けに書けちゃうのは、
誰が見てるか分からないから緊張しないのと、
私のこと知らない人が見てると思うと自分の本体のイメージと結びつかないから言いやすいっていうのと、
ほぼ誰も見てないブログだからお喋りしやすいっていうのが理由かなと思いました。

普段顔合わせる人には「乙女ゲームのこのキャラにお熱です」とか言うの恥ずかしいし、
「家に帰ってゲームやることばかり考えてる」とかあんまり言いたくないし、
「今悩み事があってふとした時に死にたいような気がしてしまうことが多い」とか言えないんだよね。
なんで言いたくないのか理由分からないけど。
これって雑談が苦手ってこと？うーん。よく分かんない。