目次が読みにくかったから記事を2つに分けました。
その1の続きです。
その他に変わったこと
自分も夢女子か?と迷ってたけど違うと思った
昔から夢女子をやっている人の話によると、
夢女子の定義は「夢小説」(=名前変換小説)を読み書きする人のことだそうです。
そして夢小説の定義というのは、
「名前変換小説」によって、アニメ・漫画・ゲームのキャラクターや芸能人と恋愛したり友達になったりと、小説を通して夢を見ることができる小説を指すらしいです。*1
そこから派生して夢絵*2っていうものが生まれたり、
名前変換機能を使わないで夢小説を読む人がいたり、
キャラクター設定が固まっているオリジナルキャラのような主人公*3を用いて夢小説を書く人が現れたりして、
夢女子・夢小説の定義が曖昧になったのだといいます。
Twitter交流が盛んになってからは、夢小説と関係のないリアコ*4が夢女子を名乗るようになり、
更に混沌とした状態になっているそうです。
夢女子が定めたルールに基づくと、私はただの「乙女ゲームで名前変換して遊ぶ人」でした。
夢関連の創作活動に触れてないと夢女子じゃないっぽい。
私は夢小説や夢絵を読み書きしていない。
だから夢女子ではない。らしい。
それに、乙女ゲーム以外のキャラで恋愛ごっこしたいと思わないので、その点でも私は夢女子の仲間ではないと思いました。
例えば、私はワンピースのロロノア・ゾロが好きなのですが、*5
同じキャラを「かっこいい!」「好き!」と言っていても、
ゾロの夢女子とは「かっこいい!」の意味も「好き!」の意味も違うと思いました。
私は、ゾロの技や台詞がかっこいい!と思っていて、漫画を読んでいて楽しいという意味でこのキャラ好き!みたいな感じに思っています。
特にMr.1の鉄とかピーカの岩とかを切るシーンの大ゴマがかっこよくて大好きです。
(それにグッズ買ったりもしてない。グッズが欲しいのはうた☆プリのセシルさんだけです。)
ですが、これがゾロの夢女子である場合、
ゾロを男性としてかっこいい!と思っていて、恋してる意味で好き!と思っていることになります。
(そして夢女子なら多分グッズも買うだろうなと思います。)
私はゾロみたいな侍キャラかっこいいから憧れるなーと思ったことはあるけれど、ゾロに恋して憧れたことはないです。
なので、ゾロに恋している人とはワンピースについての話をできる気がしません。
そういう意味でも、私はやっぱり夢女子と交流ができそうにないなと思いました。
(失礼なこと言いそうだからやめた方が良さそうって意味です)
YouTube応援してたら鳥海さんの好感度上がった
ファンになったかもしれない?
↑ファンって言う時にイメージする状態が人によって違うから、そこまでじゃない可能性ある…と思って表現をぼかしました。
私はキャラ≠声優って考えたいから、
鳥海さんはセシルさんじゃないと思うし、セシルさんみたいにしなくていいと思ってるけど、
鳥海さんは鳥海さんで好きかもって感じになりました。
キャラとは違う人と思ってるおかげで好きなものひとつ増えた感じになっている。
芸能人って会ったことない知らない人だし、本当はどんな人かは分からないけど、
YouTubeの動画やYouTube告知用のTwitterとかでファンサをしてるの見るのはなんとなく好きです。
ファンサしてるのを見ていて、いいね😊って思います。
あとは、わーい🤗ってなる時もある。
こういうの親近感っていうの?
とにかく前より好感を持ってる感じがしています。
ただ、やっぱり下ネタとかBLネタとかが苦手だから、声優ラジオを聴いたりはしないだろうなと思いました。
3年前くらいに書いた日記には、
セシルさんと違って鳥海さんは実在するから、最初に鳥海さん自体が好きでセシルを好きになった人が羨ましい。
と書いてあった。
だって、実在してる人間のファンだったら、握手して手に触れられるチャンスあるからです。
私はセシルさんの手に触れるチャンスが絶対に0なのが悲しかった。
(でもセシルが実在のアイドルだったらそれはそれで悲しかっただろうな。話逸れそうだからこの話おわり。)
そう思う羨ましい気持ちがなくなったわけじゃないけど、
最近は鳥海さんと握手したことある人に対して、別ベクトルの意味で羨ましいなーって思うようになってきた。
私も握手してみたい。
くだらない話だけど、私には結構大きな変化でした。
ブログに書いてたことを達成したかどうか
今年の目標
目標は「図々しくてフッ軽」って書いてました。
そんなに上手くいかなかったなと思います。
でもこれ嵐の『Troublemaker』を聞いて思いついた目標だったので、大きなトラブルが起きなかったことを思うとまあいいのかなーと思いました。
自分に甘いかな。
怒ってる時はSNSに投稿しないって言ってた
全然守れてないじゃん……🤣
ごめんなさい。
強迫観念的な心配性を治したがってた
治ってない。もっと気にしなくなりたい。
気分の浮き沈みを気にしないようにする
そんなこと気にしてたのを忘れていた。
私も何かやりたい
やりたいことがわからなかったので何もしなかった。
注射を打ちたがっていた
打てた。よかった!
美容院に行きたがっていた
注射打ち終わったら行こうと思ってた。
今年中に行きたいなー。
ブログを人に見せようとしてないとか書いてた
でも全体公開にしてるから嘘だな、違うなと思った。
嫌いな人には見られたくないってだけだなって気付いた。
どんな人が嫌いなのかって言うと、悪意を持って見てくる人?
そういう人には見られるの嫌かもー。
他に気づいたこと
あらゆる物に対して集中力とかやる気とか意欲がなく少なくなってきてる気がする。
精神的にも肉体的にも体力が落ちたような感じがする……。